Apa yang diinginkan oleh pelatih perceraian bagi pasangan sebelum mengakhiri pernikahan
Karen McNenny adalah pelatih perceraian bersertifikat, spesialis pengasuhan bersama bersertifikat, dan penulis buku The Good Divorce: How to End Your Marriage Without Ending Your Family. Wiley/Jossey-Bass/NPR, Nicole Wickens/NPR hide caption toggle caption Wiley/Jossey-Bass/NPR, Nicole Wickens/NPR Ketika Karen McNenny menghadapi perceraian sekitar 15 tahun yang lalu, dia takut akan dampaknya bagi masa depannya: keputusasaan, hutang, dan kebencian seumur hidup, katanya. Pada saat yang sama, dia memikirkan kedua anaknya, katanya. Dia tidak ingin ayah mereka menjadi musuhnya. Jadi dia dan mantan suaminya memilih pendekatan perceraian yang berbeda sebagai pasangan. “Kami akan merenovasi dan mengubah keluarga ini. Kami tidak akan menghancurkannya,” katanya. “Pernikahanlah yang berakhir, bukan hubungan kalian.” Bagi McNenny, seorang mediator, pelatih perceraian bersertifikat dan spesialis co-parenting bersertifikat, perceraian adalah alat, bukan senjata. Dia memperluas konsep ini dalam The Good Divorce: How to End Your Marriage Without Ending Your Family, yang terbit musim semi ini. Buku ini menawarkan panduan tentang cara menjaga ikatan kasih sayang dan rasa hormat dengan mantan pasangan sekaligus menyembuhkan dan melangkah maju. Menurut Pew Research Center, sepertiga orang Amerika yang pernah menikah mempunyai pernikahan pertama yang berakhir dengan perceraian. Oleh karena itu, McNenny berharap bukunya menjadi bacaan wajib bagi pasangan sebelum menikah. “Waktu terbaik untuk membicarakan perceraian adalah sebelum Anda perlu membicarakannya,” katanya. Dia berbagi wawasan dari bukunya dalam percakapan dengan Life Kit. Wawancara ini telah diedit agar panjang dan jelasnya. Buku itu berjudul Perceraian yang Baik. Maksudnya itu apa? (Bagi mereka yang mempunyai anak,) perceraian yang baik adalah tentang melindungi masa depan keluarga sementara kita membubarkan perkawinan. Setelah urusan administrasi selesai dan aset dibagi, bisakah kamu dan rekan orang tuamu duduk di sisi bangku yang sama selama pertandingan bola basket? Masih bisakah Anda melihat diri Anda sebagai sebuah kemitraan, dengan kemampuan untuk melakukan percakapan yang bijaksana tentang anak-anak Anda? Bagi mereka yang tidak memiliki anak, (perceraian yang baik adalah) tentang melindungi kesehatan Anda – kesehatan mental dan kesehatan fisik Anda. Jika kita berlipat ganda dalam kebencian dan kepahitan, semua itu akan disimpan dalam tubuh dan muncul dalam cara yang berbeda. Anda berhak mendapatkan jalur yang tidak terlalu merusak. Izinkan saya menjelaskannya: Ada kalanya proses kolaboratif yang bersahabat tidak mungkin dilakukan dan bahkan mungkin tidak tepat. Misalnya, jika terdapat masalah kecanduan aktif, pelecehan, kekerasan dalam rumah tangga, pemaksaan, atau kesehatan mental yang tidak tertangani. Bagaimana caranya agar Anda tidak merasa terpicu oleh pasangan Anda, sehingga Anda berdua bisa bekerja sama menuju perceraian yang baik? Sayangku, hal itu tidak terjadi dalam semalam. Hal ini lebih seperti saklar peredup yang naik dan turun dan naik dan turun, dan pemberian waktu membantu untuk mencapainya. Ini adalah perjalanan emosional yang kompleks karena kita merasa lega karena menjauh dari pasangan kita dan tantangannya. Namun bersamaan dengan itu, ada kesedihan luar biasa yang muncul akibat perceraian yang menurut saya sering kali diremehkan dan kurang didukung. Jika pasangan saya meninggal, orang-orang akan selalu menghubungi saya secara rutin. Saya tidak akan pernah menghabiskan liburan sendirian di tahun pertama itu. Mungkin ada kereta makan. Tapi dia tidak mati. Pernikahanku mati, struktur keluargaku mati, identitasku sebagai istri dan pasangan pun mati. Ada begitu banyak kesedihan akibat transformasi yang terjadi akibat perceraian yang tidak kita sadari. Jadi mendukung teman-teman Anda dengan segala cara yang Anda lakukan seolah-olah benar-benar ada kematian berarti banyak manfaatnya bagi teman-teman Anda yang sedang mengalami perceraian. Bagaimana Anda memberi tahu teman, keluarga, dan komunitas bahwa Anda akan bercerai dan bahwa Anda mungkin memerlukan dukungan? Susun strategi komunikasi. Ini bukan hanya tentang cara kita memberi tahu anak-anak. Ini juga merupakan strategi komunikasi bagi kakek-nenek; ke lingkaran dukungan di sekitar anak-anak, seperti guru, pelatih, dan mentor; dan komunitas kita bersama. Sungguh luar biasa ketika pasangan bisa menulis pesan itu bersama-sama, seperti pengumuman pernikahan. (Anda mungkin berkata 🙂 Kami telah membuat keputusan yang sangat sulit. Kami ingin memberi tahu Anda. Kami tidak akan pergi ke pengadilan. Jangan mengharapkan pertempuran. Tolong jangan tanya kami alasannya. Tanyakan saja kepada kami bagaimana kabar kami. Kami berada di pihak yang sama dengan anak-anak. Anda tidak perlu memihak. Dengan melakukan hal ini, kami telah memberikan informasi yang sama kepada semua orang sekaligus. Ini adalah pesan terpadu yang datang dari tim induk, dan memungkinkan komunitas Anda mengetahui cara terbaik untuk mendukung Anda. Dan itu menghilangkan semua gosip dan pertanyaan tentang apa yang sedang terjadi. Jika Anda memiliki anak dan mereka membagi waktu antara dua rumah, apa saja cara untuk membuat perubahan tersebut lebih mudah bagi mereka? Anak-anak kami berusia 5 dan 7 tahun ketika kami bercerai, jadi kami menghabiskan tiga atau empat malam sekaligus di setiap rumah. Ketika mereka berusia sekitar 8 atau 10 tahun, masuk akal untuk pergi ke setiap tempat tinggal selama seminggu. Setelah COVID, anak-anak mendatangi kami dan berkata, “Bisakah kami tinggal di rumah selama dua minggu saja? Kami ingin bisa menetap lebih lama lagi.” (Jadi kami berkata) Oke. Banyak orang tua yang terlalu kaku dalam mengatur jadwal. Tidak ada fleksibilitas. Itu tidak menguntungkan siapa pun. Jadi saya sarankan untuk membebaskan diri Anda dari kalender dan membiarkannya tumbuh dan berkembang bersama anak-anak Anda dengan tepat. Mengetahui apa yang Anda ketahui sekarang tentang perceraian, menurut Anda pertanyaan apa yang harus ditanyakan pasangan pada diri mereka sendiri sebelum mereka menikah? Seringkali ketika orang berada di ambang perceraian, pasangan berpikir, “Kami tidak tahu apa yang kami lakukan.” Dapatkan pendidikan tentang bagian bisnisnya. Tidak ada salahnya membuat perjanjian pranikah. Bahkan jika Anda memutuskan untuk tidak mengajukannya, bicarakanlah implikasinya. Apa maksudnya jika kita membeli rumah ini bersama? Apa artinya jika salah satu dari kita bekerja lebih banyak dan salah satu dari kita bekerja lebih sedikit? Kami juga meremehkan apa artinya menjadi teman sekamar. Apa sistem nilai Anda seputar memasak dan bersih-bersih? Berapa banyak waktu sendirian yang Anda perlukan? Sangat mudah untuk jatuh cinta dan tidak tahu apakah Anda cocok. Apakah kamu pikir kamu akan menikah lagi? Saya sangat berharap dapat mengatakan ya pada komitmen seumur hidup dengan pasangan, karena saya yakin kita sering kali diberi kesempatan untuk menjadi versi diri yang lebih baik melalui kemitraan. Ceritanya diedit oleh Meghan Keane. Editor visualnya adalah CJ Riculan. Kami ingin mendengar pendapat Anda. Tinggalkan pesan suara kepada kami di 202-216-9823, atau email kami di LifeKit@npr.org. Dengarkan Life Kit di Apple Podcasts dan Spotify, dan daftar ke buletin kami. Ikuti kami di Instagram: @nprlifekit.
Diterbitkan : 2026-07-07 02:06:00
sumber : www.npr.org
