Kematian Ada Saatnya
Gerakan komunitas yang berkembang mendorong orang untuk berbicara terus terang tentang kematian, mengubah cara kita merencanakan, berduka, dan berhubungan dengan kehilangan. Konselor duka, Zeena Regis, mengatakan dia punya satu aturan untuk kematiannya: Jika suaminya menyalakan berita saat dia sekarat, dia berencana untuk menghantuinya. Sebagai bagian dari perannya sebagai pendeta rumah sakit dan koordinator duka, Regis telah menghabiskan waktu bertahun-tahun membantu pasien mengarahkan perawatan akhir hayat mereka. Ada yang ingin ketenangan. Beberapa menginginkan ruangan yang penuh dengan musik. Peran Regis di Compassion & Choices adalah memberikan transisi yang diinginkan orang sebanyak mungkin. Dan hal ini dimulai dengan diskusi terbuka tentang kematian, sesuatu yang jauh lebih umum saat ini dibandingkan satu dekade lalu, kata para ahli. Sebuah survei pada tahun 2024 menemukan bahwa 90% orang percaya bahwa membicarakan kematian adalah hal yang sehat dan normal. “Saya pikir melakukan percakapan secara komunal sangatlah bermanfaat karena—dalam banyak hal—budaya kita telah menjadikan perencanaan akhir hidup menjadi sangat menyendiri dan terisolasi,” kata Regis, yang berbasis di Atlanta. Selama beberapa generasi, banyak keluarga menghindari pembicaraan tentang kematian sampai krisis medis memaksa pembicaraan tersebut. Saat ini, para doula kematian, kafe kematian, dan profesional rumah sakit mendorong orang untuk mendiskusikan hal-hal yang tidak dapat dihindari jauh sebelum hal tersebut terjadi, dan permintaan pun semakin meningkat. Jumlah doula kematian yang terdaftar meningkat dari 260 menjadi 1.600 hanya dalam lima tahun, dan terdapat lebih dari 12.000 Kafe Kematian—yang menyelenggarakan diskusi seputar kematian—di AS saja. Seorang doula kematian bahkan ditampilkan di “The Pitt” musim ini, sebagai seseorang yang membantu mendukung pasien kanker stadium akhir dengan membantunya menjaga batasan, mendapatkan peralatan pendukung, dan menawarkan dukungan emosional. Orang-orang mengatakan bahwa ajakan untuk berbicara tentang pengalaman mereka menghadapi kematian membantu mereka berpikir dengan sengaja tentang harapan dan ketakutan mereka. Mereka mengatakan percakapan tersebut juga membantu mereka memberikan dukungan yang lebih baik kepada orang lain menghadapi akhir hidup. Lebih Banyak Diskusi Mengurangi Tekanan Dr. Christopher Kerr, seorang ahli perawatan paliatif yang telah bekerja di rumah sakit selama lebih dari 20 tahun, telah menyaksikan perubahan tersebut dari dalam sistem layanan kesehatan. Penulis Death Is But A Dream: Finding Hope and Meaning at Life’s End, mengkhususkan diri dalam visi akhir kehidupan, dan sedang mempelajari bagaimana diskusi bermakna tentang kematian berkontribusi pada berkurangnya tekanan. Dia baru-baru ini merilis lembar tip untuk membantu keluarga mempersiapkan skenario akhir kehidupan, seperti mimpi atau penglihatan. Kerr mengatakan apa yang istimewa dari diskusi baru ini adalah bahwa hal itu datang dari permintaan masyarakat. Meskipun pasien dan keluarganya mungkin tidak dapat mengontrol penyebab kematian atau waktunya, mereka dapat menciptakan pengalaman yang paling mencerminkan cara hidup mereka, katanya. Daripada menyerahkan setiap keputusan kepada dokter, masyarakat justru bertanya bagaimana mereka ingin menghabiskan hari-hari terakhir mereka, siapa yang mereka inginkan di samping mereka, dan suasana seperti apa yang ingin mereka ciptakan. “Momentum ini memvalidasi apa yang telah dialami orang-orang di saat-saat paling mendalam dalam hidup mereka,” kata Kerr, “jadi momentum ini sepenuhnya didorong secara organik oleh apa yang telah dilihat atau dialami oleh para perawat, atau orang-orang yang mempertanyakan kematian mereka sendiri, namun hal ini tidak datang dari sisi medis.” Ketika ibu Dr. Kerr sendiri sedang sekarat, awalnya ia harus berjuang keras karena tidak mau menerima apa yang terjadi. Dia tidak bisa berjalan, tapi dia berbicara tentang jenis ski apa yang dia suka, katanya. Akhirnya, selera humornya muncul, dan dia mengajak keempat anaknya yang sudah dewasa bersaing untuk mendapatkan anak yang “paling dicintai” oleh siapa pun yang bisa memberikan minumannya paling cepat. (Canadian Club Whiskey, fyi.) “Ini bukan tentang kematian, tapi lebih tentang hidup,” katanya. “Percakapan tentang kematian mengeksplorasi makna, hubungan, nilai-nilai, dan apa yang membentuk kehidupan yang dipimpin dengan baik.” Regis mendengar pertanyaan-pertanyaan yang sama setiap kali dia meminta audiens untuk menggambarkan “kematian yang baik.” Jawabannya jarang dimulai dengan kedokteran. Sebaliknya, orang-orang mengingat kakek nenek yang meninggal dengan tenang di rumah, lagu favorit yang dinyanyikan di samping tempat tidur, atau orang terkasih yang keinginan terakhirnya mencerminkan kehidupan mereka. Apa yang membuat momen-momen itu bermakna, kata Regis, bukanlah keberuntungan melainkan persiapan. Seorang pria dari gerejanya suka menyanyi, demikian pula anak dan cucunya. Mereka mengelilingi tempat tidur rumah sakitnya dengan musik saat dia meninggal, sehingga “tidak ada satupun orang yang meninggal di unit rumah sakit,” kenangnya. Wanita lain menghabiskan bulan-bulan terakhirnya memilih buku favorit dari koleksinya, menulis catatan di dalamnya dan memberikannya sebelum kematiannya. Pada upacara peringatannya, setiap tamu pulang dengan membawa sebuah buku dan refleksi pribadi yang menjelaskan mengapa hal itu penting baginya. Bagi Regis, tindakan ini menjadi hadiah bagi keluarga dan teman-teman serta kesempatan terakhir untuk merefleksikan kehidupan yang telah dijalani dengan baik. Kisah-kisah tersebut memiliki kesamaan. Hal itu terjadi karena keluarga bersedia melakukan percakapan sulit tentang apa yang mereka inginkan sebelum mereka tidak punya pilihan. Membuka Diskusi Untuk Jenna Levine Liu, percakapan tersebut dimulai dengan undangan dari studio yoga. Penulis Maryland dan pendiri Sixx Cool Moms, jaringan sosial nasional untuk para ibu, diundang untuk datang ke Death Café di studio dan menulis tentang pengalamannya. Kafe-kafe tersebut, yang pertama kali didirikan di London pada tahun 2011, menyelenggarakan acara selama dua jam dengan topik diskusi tertentu yang bertujuan untuk memungkinkan orang-orang membicarakan pemikiran mereka tentang kematian dan dampaknya terhadap kehidupan mereka. Dia baru berusia 39 tahun saat itu, dan salah satu peserta termuda. Di mejanya terdapat orang-orang berusia 70-an yang memikirkan tentang kematian dari tahap kehidupan yang berbeda, bersama dengan seorang wanita yang ayahnya sedang sekarat karena kanker. Alih-alih memberikan nasihat, fasilitator mengajukan serangkaian pertanyaan: Apa kata pertama yang terlintas di benak peserta ketika memikirkan tentang kematian? Seberapa nyaman mereka mendiskusikan keinginan mereka dengan orang yang dicintai? Berapa usia mereka saat pertama kali menyadari bahwa mereka akan mati? Meskipun dia kehilangan kakeknya saat remaja dan kemudian menghadiri pemakaman pacar temannya yang terbunuh di Irak, Levine Liu tidak pernah berbicara secara terbuka tentang apa arti kematian, atau bagaimana kematian membentuk orang-orang yang ditinggalkan. “Ini tidak seperti sesuatu yang Anda bicarakan dengan teman-teman Anda saat makan malam,” kata Levine Liu. Namun menurutnya ada sesuatu yang berubah selama masa COVID-19—begitu banyak orang meninggal di segala usia, dan banyak hal yang belum diketahui. Karena semua orang mengalami pengalaman yang sama, hal ini membuka pintu bagi diskusi tersebut. Dia kembali ke Death Café untuk sesi berikutnya, memberikan dirinya waktu untuk memikirkan pertanyaan-pertanyaan tersebut. Dua tahun kemudian, dia mengenal beberapa orang yang telah didiagnosis mengidap kanker dan mengatakan dia merasa lebih siap untuk tampil di hadapan mereka dan menangani percakapan yang lebih mendalam ini. Baru-baru ini, ketika seorang teman sedang berjuang ketika ibunya mendekati akhir hidupnya karena kanker, Levine Liu merekomendasikan untuk pergi ke Death Café untuk berbagi pengalaman dan memproses pemikirannya. “Siapa pun yang secara aktif mengalami kehilangan adalah kandidat yang baik,” katanya. “Jika Anda sedang merawat seseorang, atau Anda baru saja mengalami kehilangan orang yang Anda sayangi, ini adalah tempat yang tepat untuk membicarakan pengalaman Anda dan bagaimana perasaan Anda tentang hal tersebut di lingkungan yang aman di mana orang-orang tidak suka memberi Anda kesan bahwa mereka kasihan pada Anda.” Menjaga Percakapan Tetap Berjalan Regis, pendeta dari Atlanta, mengatakan perlunya percakapan tidak berakhir dengan kematian. Sebagai koordinator duka, Regis secara teratur menelepon keluarga setelah orang yang dicintai meninggal, berharap mereka akan mendapatkan dukungan. Sebaliknya, dia terkejut dengan betapa seringnya orang-orang yang berduka mengatakan kepadanya bahwa tidak ada orang lain yang bisa menghubunginya. Pengalaman itu mengubah cara dia berpikir tentang komunitas. Daripada menunggu orang yang berduka meminta bantuan, dia mendorong teman dan tetangga untuk datang, membawakan makanan, atau sekadar hadir. Terlalu sering, katanya, orang-orang khawatir akan mengatakan hal yang salah dan akhirnya tidak mengatakan apa pun. Kerr percaya bahwa pada akhirnya itulah hasil dari percakapan ini. Ketika dia berbicara dengan pasien, pertanyaan apa pun tentang kematian membuka pintu baginya untuk menjawab hal-hal yang tidak diketahui atau mengoreksi kesalahan persepsi, khususnya tentang penderitaan. Dia mendorong keluarga untuk menciptakan suasana keakraban di sekitar orang yang sedang dalam masa transisi. “Bisa berupa tawa, bisa berupa musik, bisa apa saja, tapi apa pun yang meningkatkan kenyamanan, keakraban tanpa mengganggu tidur adalah segalanya,” katanya, menggambarkan proses kematian sebagai “peredupan lampu.” Baik percakapan ini terjadi di Kafe Kematian, ruang rumah sakit, atau di sekitar meja makan keluarga, percakapan ini memberikan izin kepada orang-orang untuk berbicara jujur tentang kematian sebelum mereka dipaksa untuk menghadapinya. “Kedengarannya klise,” kata Kerr, “tapi itu tergantung pada cinta, dan apa pun artinya bagi Anda.” Ingin membaca lebih lanjut tentang diskusi kematian? Lihatlah esai kematian doula Diane Button tentang pelajaran yang dia pelajari dari kematian. Unduh Perangkat Mimpi dan Penglihatan Akhir Kehidupan Dr. Kerr Di Bawah Unduh perangkatnya DI SINIPlus, berikut adalah dua klip favorit dari Dr. Kerr tentang rasa syukur dan makna mendalam yang datang dari kebersamaan dengan seseorang melalui perjalanan kematiannya. Jika Anda menyukai artikel ini, bagikan dengan teman!
Diterbitkan : 2026-07-12 00:03:00
sumber : www.mariashriversundaypaper.com
